24 April
Терять друзей с годами все проще. Морально чувствуешь, как маленькая частичка угасает. Будто звезда на небе меркнет. И при это остается неприятно послевкусия. Странно. Не горечи и не обиды. Правильно говорят! Лучшая защита это нападение. Так нелепо и грустно. Смотришь и ты уже становишься монстром! И открываешь в себе что то новое. Что то на грани фантастики, ну да ладно. Главное чтобы человек был счастлив. Остальное не важно. Путь длинный люди встречаются и пропадают словно блики. Я не говорю про всех, только про большинство. И нужно просто помахать другу ручкой и двигаться дальше! К новым горизонтам!
0
Как приятно ощущать позитив и не думать о негативе! Как мне этого не хватало. Просто наслаждаться жизнью!!! У меня наконец заработал мой сломанный телефон! Это не иначе как чудо!!! На карту сегодня сбросили деньги ( вернули долг о котором я забыла уже). Начинаю верить в денежные обряды которые провела! Ведь острой нужды в деньгах уже нет! И это удивительно, учитывая обстоятельства в которые мы попали. А тут прям… Пора писать письма благодарности!!! Настроение отличное! Темные мысли в голову не лезут, хотя я решила описывать любые чувства, но страдания я выражаю четче!!! Хочется творить добро!!! Прям от души!!! Любить и порхать! Ощущение, что я влюбилась в жизнь! Эйфория. Сегодняшний день это будто анестезия. Тебе ее дают и ты на мгновение понимаешь, как жил до этой боли и как должно быть!!! Очаровательно, я почувствовала себя человеком!!! Счастливым!!! Прям искренне уловила эту мелодию души! Будто что то невидимое вдохнуло в меня жизнь!!! Будто двигаться стало легче! И да! Сегодня я напялила на себя образ такой, какой я себя представляю!!! И мне он нравится!!! Ощущения будто я уже изменилась! И наслаждаюсь победами.
Утро началось со странного сонного настроения, а я начинаю новую жизнь! Составив а голове примерный образ себя, я собираюсь сегодня его реализовать! Представлю, что у меня роль!!! Хаха
0
23 April
Жизнь начинает налаживаться! Нет, вся задница, которая происходит вокруг меня так и происходит. Но будто внутри меня что -то переклинило. Может я уже устала и начала на все забивать! Не знаю! Как и хотела, я начинаю жизнь с чистого листа. Сегодня прочитала, что подсознание реагирует на разум! Перепрограммируя его, человек может добиться желаемого без этих усилий. Стоит только представить идеального себя и войти в роль. И уже через несколько недель человек может стать таким, каким мечтал. Вот и я хочу это попробовать. Стать другим человеком, конечно же не изменяя себе в качествах, которые меня устраивают. И притом, мне придется постоянно делать не свойственные мне вещи! А значит расширять зону комфорта. Причем с видом, что это все для меня в порядке вещей!!! Думаю будет интересно. Плюсом дабы выйти из своего тревожного состояния, я буду воспринимать ситуацию не более, как урок! И записывать, чему я научилась в этой ситуации! Так будет легче и понятнее и жизнь из болота превратиться в забавную игру или школу познания!
22 April
Воспоминание о тайге!!!
Не знаю, что подвигло меня на это путешествие. Толи заскорузлая жизнь наполненная всевозможными обоями и паническими атаками, толи безумие. Но на предложение провести 5 дней в тайге, я охотно согласилась. Особенно когда узнала, что сплавляться будем по реке. Никогда не плавала на надувной лодке, да и экстремальных условиях тоже не видела. Эдакая городская девчонка, для которой экстримом была поездка с палатками на природу. Собрав все необходимое ( это как я думала), мы уехали в горную Шорию покорять тайгу! Нас встретила машина Урал! Жуткая, гигантская и как оказалось сумасшедшая машина. В кузов мы загрузили вещи и отправились… В лес… Прям на машине… Наверное того ужаса который я пережила сидя с девочками в кабине, я не забуду никогда. Дороги не было вообще. На колесах у урала были цепи, чтобы не застрять в болоте. Машина сбивала деревья. Это была сумасшедшая прогулка по лесу. Ощущение было, что мы вот вот перевернемся. Эта вакханалия продолжалась около часа. Выйдя из кабины я поняла, что пока нас швыряло я набила офигенные шишки. Доехав черт знает куда мы выехали к реке. Выйдя из машины мы все перекрестились и начали разбивать лагерь. Когда гигантская машина уехала мы поняли, что остались совсем одни с природой. Связь пропала. Все. Когда наступил вечер, я поняла, что к походу мать его нужно готовится заранее. И вот эти "теплые вещи" ни хрена не теплые. Хотя весь день стояла жара. И эти насекомые… Я никогда в жизни не видела столько комаров оводов и мошек… Они походу тоже первый раз увидели носителей крови… А я взяла только мать его один баллон от комаров. И этот баллон оказался еще и один на всех… Хотя один фиг он не помогал. Ночью я почти не спала, прислушиваясь к каждому шороху. А их было столько… Что ужас. Ощущение, что на время ночи лес оживал! А зная, что он кишит всякими животными вообще выбивало из колеи. Пол ночи я воображала, что мне делать если в палатку залезет медведь… ( хотя заранее меня уже предупредили, что если он придет, уже ничего не поделать) Утром мы встали рано, чтобы начать плыть до восхода солнца и поплыли… Вокруг было так безумно красиво и так… Тихо
… Что это было безумно некомфортно. А вокруг скалы и лес… Пейзажи невозможно передать фотографиями или словами. И ощущение полного одиночества. Я за долгое время ощутила себя наедине с собой. Было страшно. Будто разговор, который ты откладывала ссылаясь на проблемы тебя застиг. И некуда бежать. Потом взошло солнце и жесть. В первый же день, я сгорела… Это было ужасно. Я не взяла даже крема. Идиотка. А плыли мы почти весь день. Приплыв на какое то место мы разбили лагерь. Это место было еще страшнее предыдущего. С одной стороны скалы, а с другой лес… Принципе везде где мы останавливались был лес и везде где плыли. Если бы предварительно неделю смотреть ужасы на эту тематику, мы бы просто свихнулись. Цивилизация была далеко. Только звери и птицы и мы. Нас было пятеро. Страшнее всего было пойти в лес и набрать воды из родника. Там была такая тишина, что по журчанию воды мы искали источники. И вот мы пошли. Я думала, что сойду с ума. У меня очень развито воображение, поэтому всякая чушь мне постоянно представлялась. Еду мы готовили в котелке, чай тоже. В воде видела гигантское что то, оно подплыло и резко развернулось. Если бы врезалось, нас бы перевернуло. Возможно была выдра. Не знаю. Медведя мне вселенная все же притянула. Теперь верю в силу мысли. Его самого я не видела, но видела как падают молодые березки с таким оглушительным треском. Слава богу закоптили костер. Дело было утром. Половина спала, а костер потух. Видимо унюхав дым он до нас не дошел. Много всего было смешного и жуткого. Морально вымотала мошка и палящее солнце. Чтоб объяснить, они так облепляли лицо, что я не видела куда иду мы ходили с сетками на лицах. От укусов раздувало ноги и руки. Они были как подушки. А от солнца было невозможно прикоснуться к лицу и рукам))))) выгнать мошек из палатки было невозможно!!! Потому однажды они покусали мне глаза!!! Это был ужас. Сейчас это смешно, но тогда было очень морально тяжело. Был смешной выбор. Солнце палило так, что можно было сдохнуть… И был тенек… Но в нем рой мошки… Но выбирать было просто необходимо)))))) осознанно! Чтоб не выть))))) уже день на четвертый начали сдавать нервы… Но мы держались как могли!!! И на пятый день… Когда мы доплыли до первого населенного пункта пришла такая радость… А потом истерический плач!!! Мой ( как всегда)). Хотелось домой, выспаться. По приезду я весила 49 кг ( при росте 169). 5 килограмм как с куста… Обгоревшая и обглоданная мошкой!!! Но такая счастливая!!! Приехав после поездки на дачу… Я просто свалилась на землю и обнимала ее! Обнимала чайник!!! Боже и кровать! И… Туалет!!! Человеческий!!! Я долго еще отходила от поездки. Но с те пор я отвыкла от телефона! Я его могу забыть дома, или отключить на несколько дней))))) я переосмыслила жизнь!!! И я хочу повторить это но подготовившись!!! Ах да, забыла про клещей. Они там размером с небольшого паука! Если мы тут осматриваем друг друга после прогулок по лесу, то там этот клещ топает так, что не заметить его не возможно. К сожалению со временем память притупляется!
21 April
Открывая глаза и жмурясь от утреннего солнца я понимаю, что наступил новый день. Настроение не много странное не понимаю хорошо мне или нет. Думаю по поводу утренних ритуалов, которые не так давно решила внедрить и понимаю, что для этого действия нужен позитивный настрой. Чтобы так ух с кровати и на зарядочку. А я себя из кровати буквально выкидываю за шкирку. Интересно, а как живут позитивные люди! Мне они представляются как из заставки американского папаши))))))) блин все время думаю, как из гонки на выживание можно превратить свою жизнь в размеренное и расслабленное наслаждение. Мне кажется это для меня за гранью фантастики. Хочу в этом году опять отправится в тайгу. Мазохист я наверное. После прошлого раза божилась, что больше никогда в жизни не поеду. И чуть ли землю не целовала по приезду. А тут… Да еще и на две недели… Без связи и оружия… Жесть… В общем я жду с нетерпением того, что может принести сегодняшний день.
0
20 April
Остановите, остановите. Лизе надо выйти))))))))))))
0
Последние несколько дней я просто погрузилась в работу. Без оглядки на все. И радуюсь, что негативные мысли меня покидают. но у медали две стороны. Теперь я чувствую выгорание, ведь моя работа является по совместительством моим хобби. И чем больше я погружаюсь в работу именно как в работу, тем больше то что я делаю, вызывает у меня отвращение. Чувствую себя огромным капризным пупсом. И то не так и так не эдак. Я так жду лета. Я так хочу свалить на природу. Ужас. Взять свой ноут и работать на природе. Причем не работать, а заниматься любимым делом! Но вонючий кредит сам себя не оплатит. Бааа как тяжко. Не знаю уже в какую щель засунуть свой зад))) Или голову! Но в экстренной ситуации обычно спасают задницу! Лежу и пялюсь в потолок! Нужно выдохнуть и продолжить! Настроение уже превращается в истеричное))) наверное скоро буду бегать по кругу весело выдирая себе волосы))))
0
18 April
Сегодня я поняла самую большую истину. Не нужно стараться контролировать все вокруг, нужно просто любить мир таким, какой он есть. Я часто закрывала лицо руками в надежде, что все мои нервные импульсы по телу унесутся в даль. Будто в черно - белом кино моя жизнь перестала даже блистать оттенками позитива и цвета. Я всегда старалась прыгнуть выше головы, но не могла. От этого моя жизнь просто превратилась в смятые обрывки бумаги. Ощущение, что все за что я берусь сгорает и в руках остается пепел. Но я поняла, что держать все под контролем просто невыносимо. Я не могу контролировать все события в своей жизни. Пусть случается все как оно и должно быть. Я искренне устала винить во всем себя. Нужно отпустить палку… Потому что это глупо стоять посреди жизни с палкой в руке, воображая что она волшебная и ты ей все контролируешь!!! Это же глупо… А жизнь то вертится сама… А я с палкой… И часто расстраиваюсь, что палки то не работает. И вся моя жизнь вся в нервах. Когда понимаешь вещи… Хочется ударить себя головой об стенку…
17 April
Проснулась я сегодня с жутким чувством будто по мне прошлись палками и пол ночи бульдозер делал мне массаж. Первый раз за долгое время меня посетило чувство обескураженности. Будто я не рада новому дню. А может так оно и есть. Я все еще не добилась ощущения расслабленности, постоянно что то гнетет. Да и не могу сказать, что жизнь гладит по головке, а я брыкаюсь. Смотря глобально, конечно все просто отлично. Но эти черные пятна на разноцветном пано уж очень заметны. И их становится очень много. Что уже и не видно изначальной картины. И как бы я не старалась не обращать внимания на эти пятна, все равно не могу не замечать. Утро выдалось прохладным и тусклым. Не знаю будет ли его величество солнце греть сегодня. На сегодняшний день запланировано очень много всего. Нужно поставить личный рекорд по работе. Надеюсь не сдохну ибо мозг после этого похож на жевательную резинку, которая начала буквально растворяться. Ну ничего. Зато буду знать, на что я способна. Буду гордиться собой. Так же запланированы дела по другим сферам жизни. Так что сегодня по плану круг начинает скрепя крутиться. Не знаю уж вернется ли жизненный баланс, но мне чертовски не хватает гармонии. Заодно углубившись в работу, я смогу отрегулировать питание. Последнее время ем как попало. То ем, то не ем. Ничего хорошего. А я еще и решила опять вернуть спорт в свою жизнь. Так что с этим нужно что- то делать. Заодно и почищусь зеленым чаем. Не знаю сколько сейчас составляет мой вес. Но больше 54 он не уходит последний год. При росте 169 не плохо. Но ощущение, что не туда и не сюда. Не толстая и не худая, что то между. А я хочу уже придать себе форму. Уж о рельефе речи не идет. Поэтому мне нужно очнуться, взять себя в руки и вперед. Любыми могу не могу. Встань и ИДИ… Вставаай!!!
16 April
Утро началось с твердым желанием что-то поменять. Это моя жизнь и мои правила. Только в моих руках сделать что - то интересное и сдвинуть жизнь с мертвой точки. Ощущение этой осознанности дает некую уверенность. Вообще за эти несколько дней у меня действительно поменялось самоощущение. Откуда то пришла уверенность в себе и своих силах. Поменялось восприятие действительности. Думаю, что когда я пишу у меня автоматически очищается внутреннее пространство. В следующий раз я буду выплескивать свои чувства и анализировать именно их. Проблема не в ситуациях которые со мной происходят, проблема в чувствах, которые эти ситуации во мне вызывают. Вот с ними и нужно работать. Когда пишу мне действительно легче и это удивительно. Просто магия. Когда ты можешь говорить обо всем, что есть на душе и не думать о том покрутят ли пальцем у веска или нет! Я всегда все носила в себе. Из - за этого постоянно крутились мысли в голове, которые буквально съедали изнутри. Теперь такого нет и надеюсь никогда уже не будет.
14 April
Погода за окном хмурая, поэтому меня потянуло на какую то непонятную ностальгию. Сегодня успела съездить на природу и собрать дубовых листочков. Хочу доделать дерево, которое когда- то делала. Творческая деятельность часто помогает отвлечься и снять мысленное напряжение. Настроение странное, более вдумчивое. Приятно пообщалась с человеком, заодно повторила английский! Не люблю пустую болтовню, но если она происходит на других языках, то становится интересно! Хочется какого то праздника, даже может быть и воздушных шаров! Пойду и надую себе ярко красный шарик! И пусть я буду выглядеть идиоткой, мне этого хочется! красок и капельки идиотизма! Сегодня много думала! Представила на секунду, что меня нет! И поняла, что мир от этого не перестанет существовать. Он будет точно так же идти в собственном ритме. Тогда какого черта, я должна одевать эти дурацкие маски?
13 April
Опять голову заполнили интересные мысли. Это будто пробуждение. Я поняла, что я забыла, что значит быть самой собой… Блин все так просто и так сложно. Иногда мы все одеваем маски и прячем истинное лицо. Но в основном это маски которые мы хотим одевать в зависимости от обстоятельств. Маски которые выгодны и приятны. Но последнее время у меня маски, которые я не хочу одевать, но я вынуждена. Меня засосало болото стереотипов, болото общественного мнения, которое словно удав душит меня несколько лет. Именно от этого я впадаю в апатию… И я действительно хочу вернуть себя. Себя истинную. Такую, какая я есть. И перестать быть комфортной для других в ущерб себе… Я хочу выкинуть эти маски, которые так и кричат - "Должна". Страшно признавать, но из- за этих масок, я начала стирать собственное лицо. Я будто человек без себя… Манекен. Это жутко и страшно. Но я хоть чуть чуть зацепилась за истину. Наступило облегчение… Невероятное расслабление. А это значит, что я нашла правильный путь. Время покажет.
Вот и чистый четверг! В воздухе пахнет весной и свежестью от чистоты. Сегодня я думаю, что вычистила даже больше, чем это возможно сделать. Во всех комнатах и углах квартиры. Устроила большую стирку. Осталось только самой помыться и очистится и все идеально. В теле легкая усталость, а настроение отличное. Тот кто говорит, что любые невзгоды можно решить физическим трудом, тот чертовски прав.
Наверное самые продуктивные мысли возникают, когда человек только только просыпается. Поговаривают, что если писать с самого утра, то можно начать продуктивный день. Я часто думаю, что в мире все до такой степени своеобразно. Что просто невозможно разгадать огромный ребус. А если бы человеку при рождении давали бы сценарий его жизни. Что бы было тогда. Или примерные наброски: Как? Куда? Зачем? Жизнь была бы очень проста. Не было бы так захватывающе интересно. Но вот что делать, если ты дошел до определенного уровня и застрял на очередном ребусе. Ты вроде бы находишь разные решения, но они все, оказываются не верными. Кто должен подсказать ответы, если у самого уже начинает взрываться голова, а все пути сливаются в один единственный? И то он похож на тот, который был не верный. Тогда то люди и начинают ходить к гадалкам. Чтобы те помогли найти тот свет, который так нужен их душе. Люди прислушиваются к каждому слову. И подсознательно Верят!!! А если человек верит, искренне. То у него все получается. Так, возможно ли самому составить свой план на жизнь. Поверить в него всей душой и воплотить в жизнь? Мне кажется, что да. Наверное именно вера способна перевернуть жизнь человека. Ведь не веря даже в себя, человек моментально превращается в мышь. А не веря близкому человеку в агрессивного, обидчивого и эмоционально не стабильного. Если человек теряет веру. Его жизнь превращается в кошмар. И если он в ближайшее время не найдет эту веру даже в том, что он делает. Он скорее всего зачахнет.